Je t'aimais, je t'aime et je t'aimerais toujours et même si tu es loin de moi, je pense a toi, et si tu es a coté de moi mon cœur bat pour toi, et quand tu me dis que tu m'aime je t'embrasse et ce seras toujours comme ça.

Je t'aimais, je t'aime et je t'aimerais toujours et même si tu es loin de moi, je pense a toi, et si tu es a coté de moi mon cœur bat pour toi, et quand tu me dis que tu m'aime je t'embrasse et ce seras toujours comme ça.

Je t'aimais, je t'aime et je t'aimerais toujours et même si tu es loin de moi, je pense a toi, et si tu es a coté de moi mon cœur bat pour toi, et quand tu me dis que tu m'aime je t'embrasse et ce seras toujours comme ça.

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Citation d'amour romantique

Citation d'amour romantique

Pour tous les amoureux, voilà les meilleurs et les plus romantiques mots, phrases et citations au sujet du meilleur sentiment dans le monde l'amour :

Je t'aime comme je n'ai jamais aimé.
Moi ! je brûle près de toi .
Ma sentence est tombée : coupable de t'aimer .
Sois près de moi toujours, pour partager mes nuits mes jours.
Depuis que je t'aime, ma solitude commence à deux pas de toi.
Ma vie est de t'aimer, mon bonheur de te plaire.
J'ai assez d'amour pour préférer ton bonheur au mien, ta vie à la mienne.
Mon univers, c'est toi, toujours toi, rien que toi .
Ta beauté qui demeure est ma fleur du bonheur.
Je t'envoie mon cœur dans un baiser.
Je veille au matin aux songes de tes nuits, j'y souffle l'amour sur les jours de ta vie.
À toi ma vie, ma tendresse, à toi mon cœur pour toujours.
Je marche mieux quand ma main serre la tienne.
Je n'ai envie que de t'aimer.
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La moue de McKayla Maroney fait le buzz

La moue de McKayla Maroney fait le buzz
La moue de McKayla Maroney fait le buzz
La moue de la jeune gymnaste Américaine McKayla Maroney fait le buzz sur Internet.
Insatisfaite de sa médaille d'argent dans l'épreuve de saut de cheval, McKayla Maroney a déclenché un véritable phénomène viral, elle a même décidé de prendre ça sur le ton de la plaisenterie en postant une photo dans le meme genre sur son compte Twitter en compagnie de ses coéquipières Aly Raisman et Kyla Ross.


Photo La moue de McKayla Maroney fait le buzz 17864Photo La moue de McKayla Maroney fait le buzz 17866Photo La moue de McKayla Maroney fait le buzz 17867Photo La moue de McKayla Maroney fait le buzz 17868Photo La moue de McKayla Maroney fait le buzz 17869Photo La moue de McKayla Maroney fait le buzz 17870Photo La moue de McKayla Maroney fait le buzz 17871Photo La moue de McKayla Maroney fait le buzz 17872Photo La moue de McKayla Maroney fait le buzz 17873Photo La moue de McKayla Maroney fait le buzz 17874Photo La moue de McKayla Maroney fait le buzz 17875Photo La moue de McKayla Maroney fait le buzz 17876

Source : da-kolkoz
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Doria Tillier imite Monica Bellucci


Pour sa première au Grand Journal de Canal + en tant que Miss Météo, Doria Tiller nous a fait un imitation de Monica Bellucci plutot réussie.
J'ai l'impression qu'elle est quand même moins tarte que Solweig Rediger-Lizlow...


Source :da-kolkoz
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Top 30 des recherches Google les plus connes, ou pas loin

Top 30 des recherches Google les plus connes, ou pas loin
À l’heure de Google roi, on peut trouver absolument tout et n’importe quoi par le biais du moteur de recherche. L’adresse du sex-shop de Charleville-Mézières, ou un tutoriel pour mettre un pyjama à son chat, par exemple. Heureusement, les recherches sont enregistrées automatiquement et l’on peut se rendre compte que parfois, on n’est pas tout seul. Pot-vraiment-pourri du pire (ou du meilleur, ça dépend des goûts) des recherches authentiques faites au moins une fois sur Google. Vous allez voir, ça détend

Acheter toison pubienne
30.2.
Salaire d’un ninja
30.3.
Manger du requin sur metz
30.4.
Fabriquer casque bioman
30.5.
Comment contenter une femme
30.6.
Récit dressage de travesti
30.7.
Je veux rejoindre Al-Qaïda
30.8.
Hélène Roch Voisine contexte socioculturel
30.9.
Photos des cuisses de mamies
30.10.
La mère de M Pokora fait quoi comme métier
30.11.
Les villes du monde se trouvent dans quels continents européens
30.12.
Sodomie Auvergne
30.13.
Cri de guerre clan de poulets
30.14.
Sympathique prothésiste dentaire à la tranche sur mer
30.15.
Chef de produit Tampax
30.16.
Raffarin + Darth Vador
30.17.
Un site pour les films dont le nom termine par le mot trip
30.18.
Photo d’un mouton et d’une boule à suspendre
30.19.
Devenir pute en 10 étapes
30.20.
Ménopause homme
30.21.
Partouze à Dinard
30.22.
Est-ce que le soja accélère la repousse des poils ?
30.23.
Chanson française contenant na, na ,na, na, na
30.24.
E.T. l’extraterrestre + fellation + vidéo
30.25.
Gastro avec mon chat
30.26.
Tetons célèbres
30.27.
Vidéo d’un enfant remplacé par erreur contre un poulet dans le four
30.28.
Comment tuer sa femme sans laisser de trace
30.29.
String pour enfant
30.30.
CM2 méchants

Et vous, quelle est votre pire recherche sur Google ?


Source : l’excellent tumblr Devenir un ninja gratuitement, qui existe également en livre.
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Top 14 des choses à ne pas faire au lit, c’est mieux oui

Top 14 des choses à ne pas faire au lit, c’est mieux oui
« Mon dieu, qu’est-ce qu’il lui prend ?? » Avouez, ce genre de phrase, vous l’avez déjà prononcé au moins une fois dans votre tête au moment d’un moment d’activité sesque. Et dans certains cas, cette phrase pouvait même vous être destinée sans que vous n’en sachiez rien. Allez, c’est pas grave, ça arrive à tout le monde (certainement pas à nous) et pour éviter de récidiver, voici un Top 10 des choses à ne pas faire au lit. (MàJ août 2012)
  1. Garder ses chaussettes
    Le leader des tue-l’amour, suivi de près par le slip kangourou.
  2. En faire trop
    Simuler reste avant tout un art, et on est bien souvent de mauvais acteurs. En plus ça risque de sonner comme un mauvais porno.
  3. Mentionner son ex avant/pendant/après l’acte
    « Je me souviens d’une fois avec mon ex… » non, CHUT.
  4. Se vanter, une fois terminé
    Et ce même si vous avez pris le pied de votre vie. Imaginez qu’au même moment, l’autre vous fasse « c’est pas grave, tu sais »
  5. Ne pas être rasé(e)
    Certains disent « mooh t’inquiètes ça me gêne pas ». STOP. Erreur. Il ou elle ment effrontément.
  6. Sortir un objet incongru
    Sans aucune discussion préalable sur le sujet. Une clé à molette ou une râpe à fromage par exemple. Ne jamais faire de surprise de ce genre.
  7. Dire « jamais »
    Il n’y a que les imbéciles qui ne changent pas d’avis.
  8. Péter, roter, uriner
    Enfin bref, toutes ces choses naturelles de la vie ne se font pas à l’horizontale, et encore moins en pendant l’acte. Il y a l’heure et l’endroit pour ça.
  9. Crier le prénom de sa mère/son père, ou de n’importe quel membre de sa famille
    Ça met tout le monde mal à l’aise et on en vient à douter de vos valeurs morales.
  10. Envoyer des textos
    Ou consulter ses mails. Même si ça a un rapport avec ce que vous faites : « J’avais un pote qui m’avait parié que tu savais pas faire ça…« 
  11. Déconcentrer son partenaire avec sa paranoïa
    « J’ai entendu un bruit dehors je te dis!… Des bruits de pas sur le gravier, t’entends pas? T’as bien fermé?… Ça sent pas un peu le gaz?…« 
  12. Se couper les ongles
    Et même si vous promettez de passer un coup d’aspirateur après, c’est pénible.
  13. Suivre un truc à la télé
    Surtout que le samedi soir, y’a rien à la télé. A la limite un porno, mais vous avez mieux à faire.
  14. Raconter ce qu’on a lu le matin même dans la rubrique « Insolite » d’un journal douteux
    « Y’a un couple en Indonésie qu’est resté coincé 17h comme ça! Ils ont du appeler les pompiers, tout ça… Même un seau d’eau, ça n’a servi à rien…« 
Et vous, vous en voyez d’autres ?

Source : Topito
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Top 10 des phrases qui font péter un câble à une femme enceinte/jeune maman

Top 10 des phrases qui font péter un câble à une femme enceinte/jeune maman
Les hormones, elles ont bon dos. La soi-disant hystérie féminine aussi…Quand on est enceinte ou jeune mère, il y a des phrases, comme ça, des trucs de dingue qui font péter un câble en une seconde. Messieurs, Mesdames, les jeunes grand-mères, si vous pouviez nous les épargner, ça ferait du bien, un peu. Parce que l’ascenseur émotionnel pendant des mois, ça fatigue et ça fait même pas maigrir. 10 phrases à éviter vues par l’excellent blog qui porte bien son nom Mais Pourquoi Je Deviens Mère Bordel ??!

  1. « Oh la la, qu’est-ce que t’as grossi. Tu devrais faire attention quand même » : euh… Ta gueule ? D’accord. Donc déjà, dans grossesse, il y a grosse. Ça annonce un peu la couleur. Et enceinte, t’as faim, c’est tout. Alors soit tu t’écrases et tu regardes ta femme / ta fille / ta belle-fille défoncer des frites pour accompagner sa mayonnaise toute la journée, soit tu bouges tes fesses et tu vas faire le marché avant de lui préparer des papillotes de ce que tu veux de pas gras. Et une femme enceinte / jeune accouchée, n’est pas une personne raisonnable capable de discernement: je rappelle qu’elle a arrêté la contraception sciemment, ça donnne quand même un indice sur sa santé mentale.
  2. « C’est quand même cool que tu sois à la maison toute la journée » : non, non, non. Que nenni. C’est chouette de partager de looooooongs moments avec son mioche, ça d’accord, mais c’est comme tout, point trop n’en faut. Rester à la maison quand tu es suractive et que tu as mille projets dans la tête sur lesquels tu ne peux pas travailler, que tu dois mettre en place une stratégie de management pour aller prendre une douche et/ou déféquer dans les 24 heures – oui, un peu de glamour, merde – ben non, la maison c’est pas cool, au bout d’un moment, tu rêves de la vie de ton mec qui part travailler en sifflotant et qui s’étonne de te trouver en embuscade derrière la porte prête à dégainer du bébé quand il rentre après être allé se boire un petit apéro sans se poser de question. Le chien..
  3. « Tiens, je te le/la rend, j’en peux plus » : ça, c’est moche. En même temps tu sous-entends que la jeune accouchée se roule les pouces allègrement toute la journée, mais quand elle te laisse 30 minutes son rejeton – qui porte accessoirement ton ADN, que tu sois le mâle ou un grand-parent – t’en peux plus, ça te fatigue et tu ne peux pas faire tes trucs. Mais la mère non plus, elle ne peut pas « faire ses trucs », ça fait des mois que ça dure et ça la rend un peu « touchy » sur les bords. Et puis estime-toi verni(e), dans les société tribales élever un enfant est l’affaire de tous, pas seulement de la mère qui se dépatouille dans son coin en attendant avec impatience de repartir travailler, enfin si elle a un espoir de ne pas être mise au placard à sa reprise.
  4. « C’est vraiment que du bonheur, un bébé ! » : c’est beaucoup de bonheur un bébé, oui c’est vrai. Même un bonheur incommensurable par moments – quand il dort, au hasard. Mais pas que, putain de bordel de merde. Je m’insurge. Du coup, quand tu t’arraches les cheveux toute seule dans ton coin à réprimer ton agacement grandissant envers la prunelle de tes yeux, tu culpabilises en prime de ne pas ressentir que du bonheur comme tout le monde parce que c’est bien connu, c’est la joie et la félicité dans tous les foyers de jeunes parents. Toute médaille à son revers, n’en déplaise aux mères qui jouent les parfaites.
  5. « Tu connais Machine ? La voisine du 8éme que t’as croisé une fois en 1992 ? Ben elle a accouché il y a deux semaines, ça c’est super mal passé, elle est toujours hospitalisée » : mais pourquoi ?! Mais pourquoi venir raconter des horreurs à une femme enceinte défoncée aux hormones ?! Elle plane tranquille là sur son nuage de future primipare, des fleurs dans la bouche, ivre de joie à se répéter que ça va être que du bonheur, tout le monde le dit, et tu viens lui ruiner son shoot en la plongeant immédiatement dans le pire bad trip de sa laïfe. Oui, la femme enceinte n’a pas de pondération – à ne pas confondre avec sa prise pondérale – elle passe en une fraction de seconde du bonheur le plus totale à l’envie de se pendre avec ses bas de contention.
  6. « C’est pas grave ! » : ça, c’est la phrase à ne pas dire. A propos d’aucun sujet. Tout est grave quand on est enceinte ou jeune mère. Tout. Le carton du rouleau de PQ pas jeté. La permanente de la voisine de palier – putain une permanente en 2011 sans déconner ? Un bouton qui craque. Une barrette perdue. Tout, je te dis.
  7. « Alors, c’est pour quand le deuxième ? » : Est-ce que je te demande si tu programmes ton suicide social ? Si tu comptes t’enchaîner à une enclume et te jeter dans la Seine ? Si tu prévois de t’injecter des pesticides ? Non, alors ne pose pas de question débile, tu vois bien que j’ai déjà du mal à finir le premier, je vais pas en mettre un deuxième en route, je suis à nouveau lucide, merci.
  8. « T’es pas à 10 mn près ! » : après un accouchement, la denrée la plus précieuse, c’est le temps. Alors si tu me dis que tu finis ta partie de Lapins Crétins avant de prendre le relais pour que j’aille prendre ma douche, sachant que le bébé pieuvre me lâche miraculeusement quelques secondes en babillant, je te dis: No fucking way ! Il y a urgence, tout le temps. Urgence je te dis. 10 mn de répit en post partum = un spa de nullipare. Ni plus ni moins.
  9. « Qu’est-ce qu’il / elle ressemble à son père ! » : même si c’est son portrait craché, tu te tais. On ne se fait pas chier à porter un bébé pendant 9 mois pour qu’il ressemble à son père. Même si on croirait voir une mère adoptive, on ment et on dit « Mais qu’est-ce qu’il te ressemble, c’est fou !« , une fois bien sûr qu’on s’est assuré que ce n’est pas le bébé du voisin, sinon on perd toute crédibilité.
  10. « Mais qu’est-ce que t’étais belle, avant ! » : voilà de la phrase qu’elle est constructive et délicate. Ben écoute no soucy je pars faire un saut dans le passé pour chercher mon corps d’avant, je l’enfile et je reviens. Nous, on veut bien ne pas être des furies dévastatrices mi-roquet mi-mégère. Mais faut nous aider un peu aussi quoi…
Source: Topito
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Le coup de foudre

Le coup de foudre
Après petit sondage auprès de mon entourage, je constate que certaines personnes ne connaissent pas le sentiment du coup de foudre.

Mais qu’est-ce que le coup de foudre ?

Je le résumerais ainsi : une envie irrépressible de se diriger vers l’autre, attirance immédiate et incompréhensible.

Symptômes divers : coups de chaleur, poussée d’adrénaline, dilatation des pupilles, malaise, chute de tension, accélération du rythme cardiaque, bégaiement, papillons dans le ventre, frissons, …

Alors, pour ou contre le coup de foudre ?

Faut-il vivre et bâtir lentement une histoire d’amour ou ressentir, dès le départ, tout à du 200% et être emporté dans le tourbillon de sentiments confus, divers et parfois contradictoires et qui dépassent l’entendement ?

Le coup de foudre fait du bien quand il est partagé.
S’il est unilatéral, exemple vous tombez en pâmoison devant votre collègue de travail et pour lui, vous n’êtes que le matricule 3217, je puis vous dire que vous êtes mal.

Maintenant imaginons le coup de foudre réciproque.
Vous ne vous sentirez pas mieux. Votre petit cœur va en subir des secousses et des électrochocs !
Quand vous verrez l’objet de tous vos désirs, vous fondrez comme neige au soleil (ainsi que vos bonnes résolutions).
Si Mamour est absent, milles questions vous assailliront, au point de vous rendre absent, perdu dans votre bulle, malade (nausée, manque d’appétit ou furieuses envies de tout dévorer, état de tristesse suivi d’euphorie).

Le coup de foudre oxygène votre cœur mais vous court-circuite du cabochon (= le cerveau).

L’état de coup de foudre, scientifiquement parlant, peut se prolonger maximum jusqu’à deux ans. Après, ce sentiment est remplacé par d’autres : le respect, la compassion, l’affection, l’empathie, …

Les années défilent et avec le temps, nous devenons de plus en plus méfiants.
Coups de foudre ou coups de cœur font peur : peur de souffrir, peur de perdre l’être cher, peur d’y croire, peur de s’investir pour reculer plutôt que d’avancer, …

Mais si nous décidons de nous fermer à l’amour, nous en mourrons peu à peu chaque jour.
Comme la plante se nourrit d’eau, le coeur se nourrit d’amour …

Source: blog nice people
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Où sont les femmes ?

Où sont les femmes ?


Où sont les femmes ? En 1977, Patrick Juvet les cherchait et 35 ans plus tard, bon nombre d’entre vous, les cherche encore …

Toutes les plus belles femmes sont bien sûr sur Nice-People et quand nous quittons notre écran, où pouvez-vous nous rencontrer ?




1. Dans les grands magasins :
- quand ticket en main, nous attendons patiemment notre tour au rayon boucherie-charcuterie (personnellement, j’éviterais les rayons poissonnerie et fromagerie car nous n’aimons pas trop nous y attarder à cause de l’odeur, peu engageante pour faire la conversation)
- au rayon librairie : sciences occultes, psychanalyse, sociologie, romans (ainsi vous pourrez aborder les dames en leur conseillant l’un ou l’autre bouquin – vous n’avez besoin que d’en lire un ou deux)
- au rayon musique : selon le choix qui semble intéresser la dame, parlez lui d’un des titres de chansons de cet artiste et combien les paroles ou la musique vous ont ému
- à la sortie du grand magasin, offrez vos services pour porter les objets encombrants ou sacs de courses.

2. Dans les magasins de bricolage :
Assurez-vous que la dame soit bien seule (vérifiez que le mari ne soit pas dans le rayon derrière).
Un jeu d’enfant : à toutes dames qui semblent hésitantes, proposez lui votre aide. Ca n’engage à rien et franchement ça peut rapporter gros.

3. Inscrivez-vous dans un petit club de gym, fitness.

4. Participez à une brocante du village ou une association de quartier ou une association potager (quand on se met au vert et qu’on est détendu, les personnes se laissent aborder beaucoup plus facilement puisqu’il n’y a pas l’enjeu de devoir séduire).

5. Les hommes sans enfant : allez aux réunions de quartier. Les hommes avec enfants : allez aux réunions de parents, soupers d’école, fancy fair : faites partie du comité des parents (vous saurez déjà qui sont les femmes célibataires), participez aux préparatifs des activités de l’école ou proposez votre aide.

6. Flânez dans une foire commerciale, au salon vert, au salon des vacances et dès lors il sera plus facile d’aborder à un stand l’une ou l’autre visiteuse.

7. N’hésitez pas à faire les vernissages des expositions peinture et autres. Participez à la visite de musées et/ou monuments avec un guide touristique. En faisant partie d’un groupe, il est plus facile de lier connaissance.

8. Allez au zoo, au cirque, à l’aquarium.

8. Si vous avez le budget, choisissez des vacances au club Med pour les solos ou faites un voyage ou une croisière organisée pour les célibataires.

9. Aller aux soirées pour célibataires (voir mon article sur les soirées célibataires) ou aller donner de la voix dans un karaoké.

10. Inscrivez-vous à une formation, à un cours du soir ou à un cours de secourisme. Ca meublera vos soirées et ça vous fera rencontrer des personnes.

11. Prenez les transports en commun, surtout les jours où ceux-ci sont à tarifs réduits ou gratuits.

12. Intéressez-vous à vos collègues de bureau, pour les informer que vous êtes bel et bien célibataire et qu’ils/elles peuvent toujours vous présenter une ou l’autre de leurs amies.

13. Installez-vous à une terrasse chauffée. Prenez avec vous un bouquin avec un titre original, exemple : « Les filles pensent que … il faut embrasser beaucoup de crapauds avant de découvrir le prince charmant ». Mettez le livre bien en évidence sur la table. Choisissez une place stratégique, très fréquentée où les tables sont très rapprochées (ça vous donnera l’opportunité de parler plus facilement à votre nouvelle voisine si ce n’est elle qui vous aborde en vous parlant du bouquin)
ou déjeunez (toujours avec votre livre) dans un endroit branché.

14. Si vous n’êtes pas propriétaire d’un chien, c’est le moment d’aller promener le chien de votre voisin ou d’un copain et d’aller au parc avec la petite bête et de choisir un banc. N’oubliez pas de prendre avec vous, toujours votre bouquin. Vous, le chien et le livre devriez en principe attirer l’attention de la dame, assise à vos côtés.

15. Si les chiens, ce n’est vraiment pas votre truc, baladez-vous avec un appareil photos en mains et prenez des clichés des femmes qui baladent leur chien !
Demandez si vous pouvez les prendre en photos.

16. Animez un atelier destiné aux femmes ou faites partager votre passion au sein de votre club, en choisissant une journée d’initiation réservée aux femmes.

17. Devenez supporter d’une équipe de foot féminin.

18. Assistez à un stage sur les techniques de montage floral ou suivez un cours de cuisine pour débutant(e)s. Je vous dispense des cours de patchwork, de scrapbooking, tricot et couture qui sont certes très prisés par les femmes mais qui ne vont pas remporter un grand succès près des hommes !

19. Participez à des concerts en plein air.

20. Suivez des cours de danse de salon et assistez aux soirées hebdomadaires et inter-clubs.

Il est important de se trouver au bon endroit, au bon moment mais il est aussi essentiel d’oser se jeter à l’eau.
Abordez les femmes avec le sourire, osez plaisanter, parlez de choses simples, …
Et si vous sentez qu’elles coupent court à vos élans, acceptez leur refus, apprenez à maîtriser votre déception et prenez immédiatement la direction de la prochaine rencontre.

Source: blog nice people
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Qui est la Vierge et comment la séduire ?

Qui est la Vierge et comment la séduire ?
La Vierge (24/8 – 23/9)

Signe de Terre. La Vierge ne va pas facilement vers les autres mais cependant elle n’aime pas se sentir isolée.
La Vierge est le signe de la raison et de la prudence.

Les natifs de la Vierge détestent les déclarations en public. Dès lors, en société, épargnez leur les baisers passionnés. Ca ne veut pas dire que les Vierge soient des glaçons. Elles affichent uniquement une certaine froideur quand elles sont animées de sentiments qui les dépassent ou cet air de froideur est dû en partie à leur timidité.

La Vierge verse fréquemment dans le pessimisme, dès lors il lui sera bien utile de trouver un partenaire optimiste ! Ce sont des êtres qui manquent de confiance en eux. La Vierge est une personne constamment inquiète et qui a tendance à dramatiser, même les petites questions de moindre importance.
Elle a une forte tendance à l’auto critique et se montre bien trop exigeante envers elle-même. Parfois elle ne sait pas faire preuve de largeur d’esprit et préfère se tenir à l’écart des autres. Elle est très attachée aux convenances. Mais malgré cela, la Vierge peut avoir de l’audace.

Ordonnées et méthodiques, tant au travail qu’à la maison, les Vierge sont rarement prises au dépourvu. De nature discrète, la Vierge fait une parfaite observatrice du monde qui l’entoure. Il serait utile qu’elle ose un peu plus s’ouvrir aux autres et ainsi se montrer plus accessible.

En amour, le mariage représente pour la Vierge la sécurité et la stabilité. Mais étant naturellement encline à la perfection, elle préfère rester célibataire que d’être mariée … si cela doit finir par une séparation ! Et dans le cas où une dispute éclaterait dans son couple, elle n’hésite pas à accabler son partenaire. Elle peut même adresser des remarques blessantes à son conjoint car elle est douée pour trouver le point sensible. Mais si elle découvre son idéal, elle est capable de lui apporter un bonheur parfait et de s’attacher vivement à lui.

La Vierge a peu de goût pour les grandes escapades amoureuses, par contre une simple balade au clair de lune, aura le don de vous faire découvrir d’autres aspects de sa personnalité. Tout comme une randonnée aux bois ou un pique nique, ont toutes les chances de la séduire … Choisissez un endroit calme pour vous retrouver à deux, isolés du monde et peut-être que ce qui n’avait commencé que par un simple baiser, risque de mener à bien d’autres choses beaucoup moins sages !

La Vierge reste très discrète sur ses amours. Sa devise est : « pour vivre heureux, vivons cachés ».


Source: blog nice people
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Le Nouveau Tatouage de Justin Bieber en Photo

Le Nouveau Tatouage de Justin Bieber en Photo
Depuis quelques jours votre stars internationale Justin Bieber à un nouveau tatouage.
On ne sait pas si c’est pour impressionner Selena Gomez ou pas, mais Justin Bieber s’est fait tatoué « Jésus » écrit en hébreux sur son flanc gauche, sous le bras.
Voici la photo de son nouveau tatoo :

Cliquez sur la photo pour l’agrandir.
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10 Chansons d’Amour Francaises Pour Romantiques

10 Chansons d’Amour Francaises Pour Romantiques

Ce que l’on écoute comme musique représente une grande partie de notre personnalité. Si l’on est amoureux, triste ou bien fatigué on ne va pas écouter les même chansons.
Voici une liste de 10 chansons d’amour et romantique à écouter et a partager avec votre copain et copine.
Chacune de ces musiques a un style déferrent pour que tu puisse trouver celui qui correspond le plus a ton amour.

L & E : juste pour une nuit